Ojala desaparecieses de aqui, llevas mucho tiempo encima mia, llevo años cargandote en la espalda y pesas. Un dia me gustaria despertarme y no verte ahi al lado de mi cama, no te cansas? Cada dia que pasa tengo la certeza de que jamas te vas a ir, que te voy a tener conmigo siempre y no, no puedo, no sería capaz de sentirte todos los dias. La gente piensa que es feliz contigo pero solo son automentiras que uno mismo se hace para engañarse y asi poder sentirse "bien" con uno mismo. Sueño con el momento en el que te vayas y esto desaparezca, te odio a ti y a todo lo que conllevas, odio la forma en la que me haces vivir, odio como me tratas, ojalá desaparecieses rutina.

Mi vida entera

Mi pequeño, mi cosita bonita, el niño que yo mas quiero, hoy no te tengo aqui y mañana dudo que tampoco, eres fuerte, sales de esta, vas a salir de esta seguro. El problema no es tuyo, ni nuestro, el problema es de ellos que no saben lo que hacen, se siente tu ausencia al llegar y al marchar y cuando me recibes sonriendo, o cuando no paras de hablar o cuando quieres que me acueste contigo a contarte cosas... Eso lo voy a repetir pronto y te lo juro, que esta vez te voy a valorar mas, te voy a tener mas presente y nadie te va a poner un dedo encima, nunca, yo estoy contigo para cuidarte mi pequeño.

Retorno

Dos años sin entrar aqui, dos años en los que verdaderamente no ha pasado nada especial, dos años en los que no encontré nada ni nadie que me llenara, o si, quien sabe... dos años más, o dos años menos, depende de como veas el vaso, o lleno o vacío, dos años de misma mierda, dos años en los que seguramente he pegado un cambio radical en todos los sentidos.      Hace poco encontré el amor, o por lo menos la persona que yo creía que era la perfecta, pero no, otra vez me dejan en trozos, otra vez siento como mi corazon se deshace poco a poco sin poder remediarlo, otra vez sintiendo como me late el corazon tan fuerte tan solo con pensar en esa persona. Sinceramente no me pasaba esto esto desde hacía 3 años, y la historia se repitio otra vez exactamente de la misma forma, renuncio a al amor, renuncio a los sentimientos (renuncio a todo hasta que aparezca otro que me rompa los esquemas, que simples que somos) no soy capaz de dejar de pensar en el, pero tampoco soy capaz de decirle lo que siento y como me encuentro con solo pensarlo, me refugio en cosas estúpidas que solo me distraen un rato, luego otra vez en el mismo agujero, otra vez de la misma forma.                                   Definitivamente, dos años para encontrar a esa persona que me vuelve a romper el corazón del mismo modo.